Форум » Другое » ХУМОР » Ответить
ХУМОР
xtreme: Давайте здесь оставлять самые прикольные ссылки и короткие коры из сети. Для начала, Гарри Поттер и Каменный философ: http://www.xakep.ru/post/23231/default.asp
Ответов - 60, стр:
1 2 3 All
flint: Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены) Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 прочитали ?? а теперь читайте через строчку
flint: -Петечка, а где моя черепашка? -А она во дворе с ребятами орехи колет... После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было. - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! Входит девушка в кабинет к урологу, говорит: -доктор, я как-то неправильно писаю. -как это? -ну сейчас покажу. Показывает. Доктор, снимая весь забрызганный халат, говорит: -мдя, действительно как-то неправильно -доктор, а я еще как-то неправильно какаю. -к терапевту!!! немедленно к терапевту! -Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... 25-летняя девушка вышла замуж за 92-летнего старика.ясно дело, за бабло, ну думает полгодика помучаюсь и потом все будет заебца. Брачная ночь.Молодая жена выходит из ванной и видит что старик лежит голый на кровати , одел прищепку на нос, заткнул уши тампоном и три презерватива одевает. она: -ты чего делаешь? -да вот сколько живу все не могу привыкнуть к запаху жженой резины и к тому как женщины кричат.. Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: «Ок... понеслась по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!» Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»
flint: Рота! Равняйсь! Так, заебись... Отставить «заебись»!!! Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!! - Как Вы относитесь к тому, чтобы завтра перестерять всех евреев, цыган, гомосексуалистов и парикмахеров? - Пля, а парикмахеры-то тут причем? - Я знал, что по первым трем пунктам повестки дня возражений не возникнет... Встречаются два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и спрашивает: - Ты че такой довольный? - Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!! - Ну и??? - Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею. Встречаются они на следующий день. - Что ты такой злой? - Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил... - Ну и? - «Ну и?» Она мне член прикусила и на рожу насрала!!! в магазине: - мужик. а ну потуши сигарету. - а чё, нельзя? я же здесь купил... - ну и что. мы здесь и презервативы продаём Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка-то хорошенькая - Слышь, мужик... Я следующий. - Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл! (59)
Lexander: Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по электpонной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компью ыдвоа афп вафптеpомфывоп... -Аллоэтослужбатехническойподдержки?уменязапалпробе лчтоделать? -Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются! Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... - Дура, она же горячая... Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
flint: цитата-Аллоэтослужбатехническойподдержки?уменязапалпр обе лчтоделать? -Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются![/ C] Или такой вариант ответа: Крутымпацанампробелыненужны.
flint: На балу к поручику Ржевскому подходит гусар и говорит: - извините, поручик, а вы не знаете, не берет ли в рот во-о-он та дама? - хм, не знаю, она ко мне спиной стоит. Попросите её развернутся. Гусар выполнил просьбу поручика, подходит обратно и спрашивает: - ну что, берет? - хм-хм... да, берет. Гусар довольный уходит знакомиться с дамой. Через час ещё более довольный возвращается назад и говорит: - ну молодец, Ржевский. А как вы догадались? - ну рот есть, почему бы не взять?
girlloverap: Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как. Я не гадалка. Я - ...маньяк! Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В Кама-Сутре опечатки! У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усама Бен Ладен. Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП! Я хочу, чтобы ты знал, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь! В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over. Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.
Девочка с песней: Эстонский автоответчик: Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала.. - Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири. - Во, блин, японцы нарезались! Идет гpузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин. - Вах! С матча идещь? - Да! - Какой счёт? - Два нол! - Вах! И кто виигpал? - Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва! Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, то они бросают на пол вилку или ложку, и какой звук она издаст, то так ребенка и называют Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил никого.
antischool666: -Знаете, как называется, когда блондинка перекрашивается в брюнетку? -Искусственный интелект Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили. - Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки. «Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк?» - задумчиво произнес обвиняемый. Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...
flint: Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: «Мать сюда... Живо!!!»
antischool666: - Они стирают, они охлаждают, они готовят. - А мы бухаем, жрем и пачкаем. -Давай решим, чем займёмся в Москве? - А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем: В Челябинске найден мальчик-феномен, который в уме может складывать диван и извлекать корень из земли -Собака, укусила, за штанину позади, но мы то знаем, лучшее конечно спереди! ’ - Ребята, хватит о политике. - Почему? - А у меня дед при Сталине сильно пострадал. - А кто он был? - Фашист. Урок литературы, сочинение на тему «Как я провел лето». Андрей: «Шел дождь, ну вот, иду я по лесу, мочусь».
DARKLEN: Народ, очень прошу бросать ссылки, а не писать полностью при возможности. Очень неудобно читать!
flint: Ты чё, дурак? Тебе будет легче сперва открыть ссылку, потом прочитать, потом закрыть ссылку, перейти к следующему сообщению и т.д. чем просто пролистать все сообщения с хумором? ИМХО глупо. Конечно, в ссылках полная версия, но я пока свой источник раскрывать не буду.
DARKLEN: Может и дурак, умные видать считают, что прочитать 3 стр форума с одним сообщением - это нормально, только мало я таких умных видел.
hotcick@pochta.ru: в лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек (Из Sms приколов ) )
antischool666: Однажды лебедь раком щуку.- КРЫЛОВ-БАСН Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас. Не все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится. Папуас папуасу - друг, товарищ и корм Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков. Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг. Остановите Землю, я сойду Желудок у котенка - меньше наперстка,... а жрет, падла, как взрослая кошка .... и родила царица в ночь: Коле-сына, Толе-дочь... Не руби сук, на которых сидишь Пришел, увидел, побелил.
xtreme: Margo пишет: цитата помните золотое правило: стакан смеха заменяет минуту хлеба! :-) конец цитаты. Привлечь Марго к уголовной ответственности за несоблюдение авторских прав!!!
mansun3: заранее извиняюсь... не мое творчество... ПРОШУ ВАС! Прошу я Вас, не будете ли так любезны: Мне очень неудобно Вам об этом говорить, Но, кажется, что это будет Вам полезно. Так вот, я Вас хотел бы попросить: пойдите нах#й. В ЛЕСУ Как-то раз я оказался с ней в лесу наедине. Попытался подступиться, не даётся она мне. Так уж вышло, что в штанинах ну совсем ничего нет. Может, зубы применить, как первобытный человек? Посмотрел по сторонам, попытался об пенёк, Слишком мягкий оказался, от дождя пенёк размок. Может, о квартальный столбик, или о дорожный знак? И о телеграфный столб не получается никак. А мораль здесь: если пива взяли в лес с собой попить, Не забудьте открывалку, чтобы там его открыть.
antischool666: Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит: - Жизнь похожа на чашку чая... - Почему? - Хрен его знает...Я не философ. Винни-Пух и Пяточек пошли в гости к Кролику. Винни переусердствовал за столом, и застрял вылезая из норы. Кричит Пяточку: - Пяточек, протолкни меня посильнее! Ну Пяточек все понял буквально. А что понял, то и сделал. И только потом понял, что он натворил... Выпрыгнул в окно и помчался. Но буквально за углом свалился в канаву и весь перемазался в грязи. А тут и до Винни дошло, ЧТО с ним сделали! Уже через секунду он вырвал дверь с корнем и яростно бросился в погоню. Пробегая мимо канавы, увидел там непонятное существо: - Эй ты, здесь свинья не пробегала? - Это которая медведя трахнула? - Вот Б#@! Уже весь лес знает! Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды...» Что значит ’Я тебя достал?’ По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек! Коротко о главном: «У главного короткий». Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный? Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках: - Высс-сывалл-ли? На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!
gijertins: Купить очень дешево замороженные овощи в Обнинске для ЧП
полная версия страницы